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Tecnicas de Sedución

Si un abogado enloquece, ¿perderá el juicio?

Si los derechos son reservados, ¿qué pasa con los zurdos?

Si una persona es atropellada cada 5 minutos, ¿cómo hace esta persona para aguantar tanto golpe?

Si hay un "más allá", ¿habrá un "más acá"?

Si la alberca es Honda, ¿el mar será Toyota?

¿Qué cuentan las ovejas para dormir?

Si el dinero es la causa de los problemas, entonces, ¿para qué trabajamos?

¿Por qué corremos rápido debajo de la lluvia, si delante también llueve?

¿Dónde quedaría la otra mitad del Medio Oriente?

¿Hasta dónde se lavarán la cara los calvos?

"EL MATRIMONIO AVANZA A LA PAR CON LA TECNOLOGÍA".
Según algunos científicos entendidos en el tema, el matrimonio avanza según la modernización de la tecnología.
¿Pero, por qué?
Bueno, según ellos, la primer etapa del matrimonio es como la del Casette, porque ella queda en cinta...
La segunda etapa es como la del CD, porque el hombre CD todo lo que puede.
Y por último, la tercera es como la del DVD, porque se DVD en todos los bienes entre el "matrimonio".

Son tres chicos que van a un puticlub y ven en el recibidor una máquina con ranuras para meter billetes y monedas. El primero echa 5.000 ptas. y en la máquina sale:
"Planta tercera, puta número cinco."
El segundo echa 2.500 y le sale:
"Planta segunda, puta número tres."
Y el tercero echa 5 duros y le sale:
"Planta baja, puta calle."

- ¿Qué es lo qué más te gusta de una mujer?
- A mí las piernas.
- Pues mira, yo es lo primero que aparto.

- Oye Paco, vente y cómeme la almeja.
- Que no, que el marisco me va fatal para el estómago y además me repite.
- Bueno... pues ven y cómeme el conejo.

- ¿Por qué aquel tipo del rincón siempre se ha de llevar las mujeres más bonitas?
- No sé, siempre anda mal vestido, nunca trae dinero para pagar sus bebidas y además siempre va despeinado.
- Sí, todo lo que hace es sentarse en ese rincón, sacar la lengua y lamerse las cejas durante horas.

Un matrimonio llega a la admisión de urgencias del centro de salud de su barrio. El marido con el pene en la mano y su mujer con una gran quemadura en el hombro y la cabeza llena de chichones. Cuando el médico les ve les pregunta:
- ¿Qué les ha pasado que vienen así?
- Ha sido un accidente doméstico.
- ¿Un accidente doméstico y vienen de esta manera? ¿Cómo ha sido?
- Pues verá, esta mañana salí de casa hacia el trabajo, y cuando eran aproximadamente las 12 vi que había olvidado coger unos documentos. Así que volví a recogerlos. Cuando llegué a la cocina encontré a mi mujer desnuda haciendo una tortilla de patatas. La acaricié con tanta ternura que ella se volvió hacia mí y empezó a besarme en el cuello. Fue bajando y besándome hasta introducir mi pene en su boca. Entonces vi que la tortilla de patatas se quemaba, cogí la sartén por el mango elevándola para darle la vuelta en el aire, con tan mala suerte que no acerté al bajarla, y le cayó a mi mujer en la espalda. Ella al quemarse apretó los dientes y me mordió en el pene, y yo para que me soltara cogí el rodillo de cocina y le di unos cuantos golpes en la cabeza.

Una pareja esta haciendo el amor. El dice:
- Muévete un poco ¿no, sorda asquerosa?
- Yo también te quiero, mi amor.

Estaban en una disco un hombre y una mujer conversando;
El hombre en evidente afán de conquistar a la mujer. Luego que la charla se hiciera más intima y comenzaran a besarse el hombre le dice:
- "¿Sabías que puedo hacer el amor 20 veces en una misma noche?"
La muchacha abre los ojos bien grandes y se le escapa una sonrisa, entonces le contesta:
- "Si es cierto, ¿qué estamos haciendo aquí? Vamos ahora a tu departamento."
Llegados al departamento comienzan a desvestirse pero el hombre le dice que más allá de la intimidad le gusta mantener la luz apagada.
La chica accede y comienza una larga noche, pasaron una, dos, tres horas y de curiosidad prende de golpe la luz encontrándose con otro hombre. Entonces le pregunta:
- "Y el dueño del departamento ¿donde está?"
- "¡Afuera, cobrando entrada!"

Superman está muy excitado y llega volando a la bati-cueva y le dice a Batman:
- "Hey, Batman, que tal si nos vamos esta noche de rumba a una disco y nos buscamos dos chicas y luego nos las llevamos a un hotel." - "Batman le contesta:
- "No esta noche superman, hoy me toca limpiar el batimóvil y no puedo."
- "What the hell, Batman, vamos, no seas aburrido."
- "Lo siento, Superman pero yo no puedo combatir al hampa con el batimóvil sucio será otro día."
Y Superman salió volando encojonado a toda velocidad hacia el océano y se sumergió hasta donde estaba Aquaman...
- "Hey, Aquaman, ¿how are you doing?, ¿qué tal si nos vamos esta noche de rumba a una disco y nos buscamos dos chicas y luego nos las llevamos a un hotel?"
- "No hoy superman. Tengo que alimentar a los delfines, tú sabes que yo sin los delfines no puedo combatir el crimen, lo siento será otro día."
Superman le mostró el dedo y salió disparado a volar sobre la ciudad, cuando de pronto a través de una ventana se percata de que está la Mujer Maravilla tumbada boca arriba, en pelotas, abierta como un zamuro en el sol.
Superman dijo:- "¡Yes!" y se metió por la ventana, se quitó la ropa, se le echó encima y se la tiró 40 veces (claro a la velocidad de la luz, ustedes saben), se paró, se vistió y salió volando por la ventana. Todo esto en tres segundos.
La Mujer Maravilla se sienta en la cama rápidamente y dice:
- "¡Fuck... qué diablos fue eso!"
Y contesta el hombre invisible:
- "No se, ¡pero el culo me lo reventó!"

Un mexicano fue a visitar a su compadre a Japón:
- "¡Compadrito! ¿Cómo le va?"
- "Bien, compadre, ¿y a usted?"
- "Muy bien, compadre, oiga qué secretaria tan buenota tiene".
- "Pues ahí como la ve es una robot."
- "¿Una robot, pues cómo está eso?"
- "Mire, le aprieta un seno y toma dictado, le aprieta el otro y escribe a máquina; y eso no es todo, hace el amor mejor que cualquier mujer."
- "No me diga..."
- "Si es una maravilla, si quiere se la presto."
El hombre se mete a la oficina de su compadre, y de repente se escuchan unos gritos desesperados.
- "Aaaay, aaaaay,aaaaay..."
Entra el compadre y le dice:
- "Perdóneme compadrito, se me olvidó decirle que por atrás es sacapuntas."

Un viejo estaba sentado en un banco en un centro comercial
Un joven se acercó y se sentó también en el banco
Tenía el pelo revuelto y de diferentes colores (verde, rojo, naranja, azul y amarillo).
El viejo se le quedó mirando fíjamente, por lo que el joven le dijo.
- "¿Qué pasa, abuelo, nunca hiciste nada salvaje en tu vida?
El viejo respondió:
- "Una vez me emborraché y practiqué el sexo con un loro, por lo que estaba pensando si tu serías mi hijo".

-Comeos el bocadillo de salchichón..........y salchichón se quedo sin bocadillo

-No cabe duda..........y duda se fue en otro coche.

-Apilar los barriles..............y Pilar murió aplastada

-Tiraos a la mar...........y la mar quedo preñada.

-Abordar el barco.............y el barco quedo precioso.

-Cariño tráeme una naranja
-¿Te la pelo?
-Vale pero tráeme la naranja

-¿Cuantos litros de leche da una vaca en su vida?
-Los mismos que en bajada.

-No jugueis con el fuego....y el fuego se quedo sin amigos.

-Esto era un tio con tan mala suerte que monto un circo y le crecieron los enanos.

-Sabéis en que se parece un globo a una mujer, que el globo tiende a subir y la mujer sube a tender.

• ¿Cómo se puede conseguir que Windows corra más deprisa?
      Dejando caer el ordenador desde un lugar a más altura.

• ¿De qué forma se puede acelerar un Mac?
      Dejándolo caer.

• Para la mayoría de la gente, una solución es una respuesta. Para los químicos no es mas que agua sucia.

• ¿A cuántos micrófonos equivale un megáfono? : 1000.000.000.000

• ¿Cuánto pesa un pentagrama ? : 5 gramos

• 3 tridentes +1/3 tridente = 1 decadente

• 10⁶ biciclos = 2 megaciclos

• Lo peor de ser químico es que te pasas el DIA rodeado de botellas pero no puedes beber de ninguna.

• Las bacterias se multiplican dividiéndose.

• Han vuelto a pedirle una millonada al decano de la facultad de física para hacer un experimento.
  - ¡Otra vez ! Pero bueno, ¿por qué no podéis ser como los matemáticos, que se apañan solo con papel, lápiz y una papelera ? ¿O como los filósofos, que sólo necesitan papel y lápiz ?

• En cierta ocasión le preguntaron a un vendedor que como podía vender tan baratos sus sándwich es de conejo, a lo que respondió :
  -"bueno, tengo que admitir que hay un poco de carne de caballo. Pero la mezcla es solo 50:50 ; uso el mismo numero de conejos que de caballos".
  [ Darrel Huff, "Como mentir con la estadística".]

• La tasa de natalidad es el doble que la tasa de mortalidad; por lo tanto, una de cada dos personas es inmortal.

• El no tener hijos es hereditario; si tus padres no tuvieron ninguno, lo mas probable es que tu tampoco los tengas.

• En Nueva York un hombre es atropellado cada diez minutos. El pobre tiene que estar hecho polvo.

• Era un matemático que tenia una personalidad tan negativa, tan negativa, tan negativa, que cuando llegaba a una fiesta los invitados empezaban a mirarse extrañados y preguntaban "¿Quien se ha ido ?"

• La probabilidad de tener un accidente de tráfico aumenta con el tiempo que pasas en la calle. Por tanto, cuanto mas rápido circules, menor es la probabilidad de que tengas un accidente.

• El 33 % de los accidentes mortales involucran a alguien que ha bebido. Por tanto, el 67 % restante ha sido causado por alguien que no había bebido. A la vista de esto y de lo anterior, esta claro que la forma mas segura de conducir es ir borracho y a gran velocidad.

•  

Oiga compadre, ¿su mujer tiene pelo en el pecho?... No, como cree, !Ah,! entonces trae el escote muy abajo.

Llega la Madre Teresa de Calcuta al cielo, ve a la Princesa Diana y le pregunta: Diana, ¿como es que solamente llevas ocho días mas que yo en le paraíso y ya te han dado la
aureola? Diana le responde: no Madre no es una aureola, es el volante del mercedes.

Este tipo, después de toda una tarde bailando con una chica, se decide a
presentarse....... Yo me llamo José Noel Casto.... Yo me llamo Maria, no la virgen.

Iba el ratoncito corriendo con su mama después de haber visto un murciélago y le
dice..... Mama, mama he visto un ángel.

Un hombre va a visitar a un adivino: Toc, Toc... toca la puerta... Quien es? preguntan
desde adentro.... Ahh pues vaya mierda de adivino, y se va.

Le preguntan a un marinero, donde esta el capitán? -Por babor, -Ahh disculpe usted, por babor ¿donde esta el capitán?.

Pepe, soy la primera mujer a la que besas? Pepe se queda  mirándola extrañado y
responde: Por que todas las mujeres tienen que preguntar lo mismo? Claro que
eres la primera.

Un tipo y una mujer que recién se conocen se van a coger y la mujer se empieza a reir... Pero bueno, a ti que te pasa?.... Nada, tu órgano, que es mas bien pequeño, ja, ja, ja..... Ah,
si? Lo que pasa es que no esta acostumbrado a tocar en catedrales.

Llega un niño a la farmacia y dice ¿Me da un preservativo para mi mama por favor?...
y el farmacéutico le responde....para tu Papa querrás decir... No, es para mi mama, mi
Papa está de viaje.

Peor, el pleito de la gallina el DIA de la creación se puso a alegar y decía... a mi o se me
agranda el hoyo o  me achican el huevo, pero así no sigo, que dolor.

Dos borrachos discuten que cual de los dos era el enviado de dios, por allí pasaba
maradona, y le preguntaron, que cual de los dos era el enviado de dios. y el les
contesto:" "cual enviado, yo no he enviado a nadie"

Creo que me estoy volviendo viejo, ahora cuando digo que tuve una buena movida es
cuando funciona mi laxante.

Llega un ciego a un bar y le dice al cantinero, por favor deme una copa de vino!!!, el
cantinero le pregunta ¿blanco o tinto?, da igual ni miro.

Llega un tipo a la farmacia y pide 2 preservativos negros, pero que sean negros, y por
que quiere que sean negro pregunta el farmacéutico, es que le voy a ir a dar el pésame
a mi vecina.

Un espermatozoide le dice a otro.... mira estamos cerca del óvulo y el otro le
contesta..... no seas bruto si apenas vamos por las amígdalas.

¿Jugamos al vivo y al muerto? - Dale, y como se juega? – Vos te tiras en el suelo y te
haces la muerta, entonces yo me pongo encima tuyo y me hago el vivo.

En una encuesta: - Y usted señor? utiliza algún lubricante en sus relaciones sexuales? -
Si, vaselina. - ?Y donde lo aplica? - En el pomo de la puerta. -  ¿Que? - Si, para que
resbale y no entren los niños.

Hola? , carnicería? -No, zapatería. -Ah, disculpe, me equivoque de numero. -No importa,
tráigalos, se los cambiamos.

Mozo, esta sopa tiene gusto a insecticida!! -Bueno, entonces?, cuando encuentra
moscas también se queja.

Que tal tu hija aprendiendo piano. -Huí! tiene los dedos como rayos. -Que, muy
rápidos. -No, que no se sabe donde van a caer.

Mi hijo, en su nuevo trabajo, se encuentra como pez en el agua. -Que hace?  -Nada,
nada, nada.

Desde que uso el tinte verde no pierdo el cabello. -Si? -Si. Caer, se me cae igual, pero
eso si, con ese color en seguida lo encuentro.

Hoy entre pitos y flautas me he gastado quinientos pesos. -Y eso? – Y  ya ves,
300 en pitos y 200 en flautas

Un piloto en mitad de un vuelo, gritándole al copiloto: "MIERDA! Mira esa luz! Nos
hemos quedado sin combustible! NOS VAMOS A MATAR!!! ... huí que boludo , pero si
es la luz que indica que nos están oyendo los pasajeros."

Un tipo conduciendo borracho con su mujer a las cuatro de la mañana: -Mariano, ten
cuidado! - Tranquila, hip, que yo controlo! -Mariano, Mariano, cuidado, una curva
cerrada! -Y que te creías que a las cuatro de la mañana iba a estar abierta?

El mayordomo dice mientras abre la puerta a su amo que era sordo : - De dónde viene el
Pelotudaso  del señor Conde con esa cara de imbecil...? - Pues de comprarme un aparato para la sordera.

Las faldas cortas hacen que los hombres se comporten educadamente. Has visto
alguna vez a un hombre subirse a un ómnibus delante de una chica con minifalda?

Un tipo le pregunta a otro: -? Como te fue en la casa de tu novia? -Bien, che , muy bien
Fíjate que le CAI bien a mis suegros, a mis cuñados, a las mujeres. El único que me miraba
feo era su marido.

Porque aquel tipo en el rincón siempre se ha de llevar las mujeres mas lindas? -No se!
siempre anda mal vestido! nunca trae dinero para pagar sus bebidas! y no se ve que sea
un gran amante,  trae el pelo muy depelotado! Si! todo lo que hace es sentarse, sacar la lengua, y lamerse las cejas durante horas!

Mariano, te tengo que dar dos noticias, una buena y otra mala. - Ya estoy harto de
noticias malas, dime solo la buena. - Que el airbag del auto funciona.

Maria, Maria, que un niño se ha caído de la ventana! -Que horror, que horror!... se
dice "POR la ventana".

En la iglesia dice el cura: -A ver, los de la novia que se pongan a la derecha y los del
novio a la izquierda. Todos se colocan, excepto 8 personas que se quedan en medio.
-Ahora que estos 8 vengan conmigo y a los demás que hagan lo que quieran , porque esto es un bautismo.

Que tal tu viaje por Italia? -Muy bien, estuve en Roma, en Milán, en Temeo. -Temeo?
Nunca había oído hablar de esa ciudad? -Pues es grandísima. -Si? -Si, y muy famosa.
-Estas seguro de que se llama Temeo? -Ah no! perdona, era Torino.

Un turista ingles -Camarero! Hay EL mosca en sopa! - No es EL mosca, es LA
mosca. - (asombrado) Caray! Que vista tiene usted!

Camarero, por favor, quite el dedo de mi bife! -Bueno, bueno, pero si se vuelve a
caer, no me eche la culpa.

Dos amigas se encuentran en una fiesta; - Sabes la ultima? Me caso con tu ex novio. -
No me extraña, el día en que terminamos me dijo que iba a hacer alguna tontería...

Sabes, mis vecinos se me han quejado varias veces. Dicen que tengo que sacar mi
basura de casa. - Hombre, un poco de razón si que tienen, no? - Ya, pero es que mi
suegra no quiere ir al cine.

Una madre dice a su hijo: - Hijo, te quiero porque eres tan loco y sinvergüenza como
tu padre. Y su marido, que lo estaba oyendo, dice: - Oye, que yo nunca fui un loco ni
un sinvergüenza, eh? - Perdona, he dicho como su padre.

Un tipo entra a una librería: Me da un libro para aprender a hacer amigos, enano de
mierda!

Dos tipos pegándose y un niño se acerca a un policía. -Venga rápido, que le están
pegando a mi padre! -Cual de los dos es tu padre? -No se, por eso se pegan.

En el confesionario: -Padre, me culpo de que cada vez que veo a un hombre me
tiemblan las piernas. -Pero, cuantos años tienes, hermana? -84. -Ah! Entonces no te
preocupes, que eso es reuma.

Están dos viejecitos de 80 años que van a hacer el amor, y le dice el vieito a la
vieja: - Paquita, donde quieres que lo hagamos hoy? - En el suelo. - En el suelo?
Por que? - Para sentir algo duro.

Mi marido es toco ginecólogo. - Pues el mío es meteorólogo. - Que suerte tienen algunas !

Esto es una pareja que se conoce en una fiesta y la misma noche acaban en la cama. Al
acabar, va la chica y dice: - Oye, tu no tendrás SIDA, verdad? - No! - Menos mal,
ya seria mala suerte contagiarme dos veces en la misma semana.

Lo malo de ser una esquimala es que pasas una noche con tu novio y al día siguiente te
levantas embarazada de seis meses.

Recluta: Sargento, ¿qué podemos hacer si pisamos una mina? Sargento: El
procedimiento habitual es esparcirte en trocitos por un círculo de 30 metros.

En un fuerte viene el vigía y le dice al capitán: - ¡¡ Capitán, capitán, pues que vienen los
indios !! - Pero, ¿ son amigos o enemigos ? - Parece que son amigos, porque vienen
todos juntos.

Almirante, quince carabelas aproximándose. - ¿Una flota? - No, flotan las quince.

En el colegio de árbitros: -Hola, buenas; mire, yo quiero ser árbitro. -¡Cacho! Vení a
tomarle los datos a este hijo de puta. -¡¡Oiga, hijo de puta lo será usted!! -¡Manolo! No
vengas, que no sirve.

Cuando una persona ayuda a un criminal antes de cometer un crimen, le llamamos
cómplice. Si le ayuda después de haber violado la ley, le llamamos abogado.

Esto es el abogado que va a ver al juez. Su Señoría, quiero que se repita el juicio, he
encontrado nueva evidencia de que mi cliente es inocente. Y que evidencia es esa? Es
que todavía le queda un millón de pesetas en el banco.

El abogado al homicida: Sinceramente, no se que decir para librarte de la silla electrica.
Por que no dices que has sido tu?

A mi me gustaría que mi suegra fuera una estrella. Si? Para que te lleve a
Hollywood? No, para que estuviese a 3000 años luz.

Mi suegra en la India seria sagrada, eso si, en Inglaterra estaría loca.

Yo adoro a mi suegra, solo tiene un defecto: que respira.

Juan , te veo preocupado. Es que por poco atropello a mi suegra. Te fallaron los
frenos? No, no, el acelerador.

Suegra, usted cree en la reencarnación? Pues claro que si. Y dígame, si usted se
muere, en que animal le gustaria reencarnarse? Pues a mi siempre me han gustado las
serpientes.-No vale repetir, no vale repetir!

El otro día vi a tu suegra y.....Alto ahí! No se dice "suegra", se dice "madre política"
Pero si la política es una mierda. Por eso mismo.

Dos ganaderos:-Jo tipo, y esa cara?-Es que me he gastado tres millones en una vaca y
resulta que no le gustan los toros.-Pues llévala al fútbol.

Que aburridos son ahora los programas de la tele! -Abuelo, que no es la tele, que estas
mirando el microondas.

En un cementerio en Middlebury, Vt., hay una lapida erigida por una viuda a su marido
con la inscripción "descansa en paz hasta que volvamos a encontrarnos".

En una tienda de electrodomésticos en Kentucky: "No mate a su esposa, deje que
nuestras lavadoras hagan el trabajo sucio".

Lawrence Smith se defendió en un juicio diciendo que sabia perfectamente que las
personas a las que estaba vendiendo un coche robado eran policías; según el, era la
mejor forma de asegurarse que el coche iba a ser devuelto a su legitimo dueño.

Hay gente con mala suerte; Freedom Hunter, de Lincoln, Nebraska, fue arrestado por
intentar cobrar un cheque falsificado. Cuando fue al banco para cobrarlo, el cajero que
le atendió resulto ser el propietario del cheque.

Yo hago siempre el amor con preservativos, pero preferiría una mujer.

Estaba José con su Papa en medio de la oscuridad y le dice: Papa, cómprame una
linterna - Para que quieres una lámpara? - Para poder ir a ver a la Maria. - ¿vos
crees que yo tenía lámpara para ver a tu madre ? - no !!! Pero mira lo que
agarraste !!!

Sabes, estoy saliendo con una chica que podría ser mi hija. -Si? Que bueno, che! No
sabes como me alegro! Atorrante, que sos un atorrante!  Por cierto, quien es esta chica? -Tu
hija.

Un parroquiano saliendo del puticlub, se da cuenta que tiene una ladilla, y regresa
indignado con la encargada: -Se puede saber que coños es esto?! -Mire, aquí se viene
a coger, no a instruirse.

Un encuestador para a un hombre por la calle y le pregunta: - A usted que le parece la
postura Albano-kosovar? Y el otro responde: - Esa postura no la conozco, pero a mi lo
que mas me gusta es que me la chupen.

Un matrimonio mayor, que nunca había tenido un buen entendimiento sexual: Oye Maria, sabes que pondrá en tu epitafio cuando mueras? Que? "Aquí yace Maria, fría como siempre." Y a que no sabes lo que pondré yo en tu epitafio??  Que?  "Aquí yace Juan, tieso y duro como nunca."

Están dos amigos y uno le dice al otro - Oye, ¿sabes que la tengo como un joystick? -
¿Como?, ¿con la punta roja? - No, con los dedos marcados.

Entra un tipo en una farmacia y dice: - Hola, me da un condón? Y el farmacéutico
responde: - Oiga, por favor, que hay aquí dos señoras Y dice el tipo: - Bueno, pues
entonces deme tres.

Esto es Pinocho que un día le dice a Gepetto (el carpintero): -Sabes, no tengo mucho
éxito con las chicas. Todas se quejan de que mi nariz esta llena de astillas. -Eso no es
problema, mira, toma este papel de lija y púlete la nariz. Al cabo de una semana, va
Gepeto y le pregunta: -Que, Pinocho, que tal te va ahora con las chicas? -Chicas?
Quien necesita chicas?
 

Oye, y que te parece si nos vamos a mi casa a ver la tele? -Pues... tienes cable?
-Hmmm... no, pero tengo unas cuerdas viejas que a lo mejor nos sirven.
188.Este es de la hija boba que le dice a la madre: -Mama, yo ya me quiero casa con el
Javi... -Esa es una decision muy seria, hija. ¡Meditelo! -Ay, Mama! Ya me lo medi y
me queda justiiiito.

Una araña esta en el toilet tratando de salir, sube y sube y de momento se resbala al
fondo. La pobre arañita sigue intentándolo varias veces y esta desesperada. De
momento se sienta una mujer a orinar y la arañita mira hacia arriba agotada y asustada
y grita: "MAMAAAAA!!!!"

Menem: creo que convendría recalcar que con la implementación de la Ley de Patentes
no habrá aumento en el precio de las drogas. Caballo: ¿Para tranquilizar a la
población? Menem: No, a los Diputados.

Un dia, el presidente de Francia, el presidente de Venezuela, y la reina de Inglaterra
tuvieron una conferencia sobre sus relaciones económicas. Al salir de la conferencia, la
reina se cayo bajando la escalera hacia la calle. El Presidente de Francia dijo: "OH,
C'est la vie" El Presidente de Venezuela dijo: "Yo también, pero no quería decir nada"
 

El padre cuando llega a casa pregunta al niño: -Quien ha sido bueno y ha obedecido en
todo a mama?-Mi Papa!

Llega Pepe con su amigo Cacho a casa, totalmente borracho, a las cuatro de la
madrugada. Al abrir la puerta, la mujer del Pepe le dice: "Mierda  Pepe, que horas de
llegar, y en ese estado! Ahora de castigo, un mes sin coger!... Y tu, cacho... lo mismo!"

Un desconocido a una desconocida: - Quiero hacer el amor con Ud. - Señor, no se
confunda. - Bueno, pues lo haremos sin funda...

Un policía a una puta: -Y que aria tu madre si te viese aquí? -Me mataría... esta es su
esquina.

Estaban 2 viejitos y la viejita comienza a besarle el cuello y las orejas a su
esposo. -"Pero, que haces mujer!?" -"Pues no me decías que tenias un paro?" -"Si,
pero CARDIACO!!"
 

Va uno a confesarse a la iglesia. - Padre, Padre, confieso que me toco la pililla. -
Vamos a ver hijo, cuantos años tienes? - 25. - Pues ya va siendo edad de que toques
la pija!

Un monaguillo, en mitad de la misa, se pone a gritar: Milagro! Milagro La sangre de
Cristo esta hirviendo Se acerca el cura y le dice en voz baja: Calla gilipijas que tengo
un catarro y eche una aspirina al vino.

En el pesebre, estaba el niño Jesús, junto con José y Maria, en eso, de repente entra un
pavo por la ventana y San José emprende a darle con una escoba. El niño
Jesús le dice: "Pero que haces Padre? no ves que tambien es una criatura del
Señor??!!" "Pues si, pero imagínate!! si una paloma embarazo a tu madre... Este
cabron llega y nos cojee a TODOS!!!"

Jo tipo, tres horas posando para un pintor y me ha hecho un retrete. -Será un retrato.
-Tu crees? Con esta cara de Culo.

El guía enseñando Sevilla a unos japoneses: -Aquí la Giralda! -Clic, clic, clic (todos
haciendo fotos). -Aquí el parque de Maria Luisa! -Clic, clic. -Aquí las instalaciones
de la EXPO. -Clic, clic. -Aquí el arco de la Macarena! Y todos dicen: -Aaaauuuuu.

Yo hago los 100 metros lisos en 5 segundos. - No puede ser, si el record del mundo
esta en casi 10 segundos. - Tipo, es que he encontrado un atajo.

Están unas peras hablando en un peral. En una de estas coge una pera y.. aaaaahhhh!!!
se cae del árbol. Las demás peras que han visto lo que ha pasado se empiezan a reír
de su compañera. En esto que la que se ha caído se da la vuelta y les dice: "de que os
Regis, inmaduras?"

Un viajante llega a su casa después de varios días fuera. - María vete quitándote la
ropa que te voy a echar el polvo del siglo (le dice el marido nada mas entrar) Cuando
llega a la habitación termina éste de quitarle toda la ropa a ella y empiezan el acto de
forma escandalosa. Era tal el ajetreo, que se oyen unos golpes en la pared que dá con
el vecino y se oye: "VAYA SEMANITA".

Un ingles llega a un prostibulo y cuando acabó su función le dijo a la puta -si hinchar
barriga a los 9 meses ponerle george.y la vieja le dijo -si hinchar pito al mes ponerle
penicilina

¿Que puedo hacer con mis pecados, señor cura? -Ora. -Las tres y cuarto, ¿pero que
puedo hacer con mis pecados?

Van dos granos de arena por el desierto y le dice uno al otro : Creo que nos
persiguen..

Van dos tipos caminando por la calle y se encuentran un reloj y uno le dice al otro, -
pero mira que pedazo de reloj mas hermoso y tirado en plena calle!  A lo que el otro le
dice - calma, calma que es mío, es que se adelanta

Teorema de Arquímedes: Coges un objeto y lo tiras al rió, y si al rato no ha salido,
puedes darlo por perdido.

Antes a Naomi Campbell la llamaban la Barbie negra...ahora la llaman la Barbie túrica

Un sordo le dice a un tonto: tres más dos tonto: ocho - por el culo te la hinco

Tipo, he conocido a una mujer que tenía las tetas como cocos.....  - ¿ De grandes...?  - No,
de pelos!

Un ciego entra a una cocina y encuentra un rallador y exclama, Pero quien ha escrito
esta tontería.

Hijo mío dime una mentira -Papa

Amor me perdonas si te he sido infiel -si Antonio sal ya del placard

Meeeseeerooo hay una mosca en mi sopa -Perdón cuantas pidió el señor

Mesero, por favor me cocina mas el pollo que se esta comiendo el arroz

Oiga, me puede dar una caja de condones  Pero niña, desde cuando haces tú esas
cosas  Desde que fumo  Y desde cuando fumas  No me acuerdo, estaba borracha
 
 

Una hormiga liga con un elefante, y al DIA siguiente al despertar se encuentra con que el
elefante ha muerto. - Que mierda de vida !! Una noche de pasión, y luego te pasas la
vida cavando una tumba !

Entra un tipo a un casino agarrado de los hombros por dos mujeres impresionantes,
una por cada lado y le dice al dependiente: Dos pepsicolas -Familiares? -No, no,
putas, pero tienen una sed...!!!

Estaba una muchacha en un restaurante y llega otra y le dice: "Oye, tu sabías que tu
novio antes fue mi novio?" A lo que la otra le responde: "Bueno chica, él me dijo que
había cometido algunas estupideces, pero no me dijo cuáles..."

Una hermosa joven le comenta a su mejor amiga respecto a su novio: - "¿Sabes? A mí
lo que me gusta de él son sus pequeños detalles..." "¡¿Pequeños detalles?!" , comenta
asombrada la amiga - "Sí... su pequeña mansión, su pequeño jet, su pequeño yate, su
pequeña fortuna..."

El presidente del país paseaba con su esposa por una avenida y le dice... - mira mi
amor, pantalones $35.00. camisas $15.00. camperas de piel $110.00... lo ves ¿cuál
crisis?, la gente se queja, habla de mal manejo de fondos, de corrupción, pero ¿cuál
crisis? - no te hagas viejo, esa no es tienda de ropa. es la tintorería!!.

Había una vez un hombre que se encontró una lámpara mágica, entonces la froto y
salió un genio. El genio dijo al hombre: "Yo te puedo conceder dos deseos". Y el
hombre le contestó : "quiero..... estar rodeado de muchas mujeres bonitas" y al ser
cumplido su deseo dice asombrado de alegría : "¡¡¡Me quiero morir!!!!" y se murió.

Una ratoncita estaba con su novio que era un murciélago y pasó su mejor amiga y los
vio, más tarde conversaron y la amiga le comentó: Querida realmente tu novio es muy feo!!  "la ratoncita le contestó"  Pues será muy feo, pero es piloto.

Llega un encuestador del asilo de ancianos del pueblo y toca a la puerta de una casa.
Sale un viejito como de 90 años: encuestador.- buenos días señor, deseo entrevistar a
la persona de mayor edad de esta casa. viejito: shi como no... permítame. se voltea y
grita para dentro de la casa: viejito: mamaaaaaa, le hablan a mi abueliiiiitoooo !!!!!.

Un famoso conferencista comentaba:  - No me importa que la gente mire el reloj
mientras hablo. Lo que me  saca de juicio es que se lo lleven al oído para saber si anda
y lo sacudan...

Me contaron que tú y tu novia  rompieron , qué pasó? Pues que ni soy rico, ni tengo
buena situacion! Pero no le contaste que eres sobrino del dueño de unos grandes
almacenes? Sí, y rompió enseguida conmigo y hoy es mi tía! !!

Se encontraba una noche el conde Drácula muy atareado reparando su ataúd. Igor !!!!
- gritó - .  Dime señor, contestó Igor. Pásame el destornillador . En un
rato llegó Igor con el encargo y Drácula grita AAAYYGGGH!!!!  El destornillador ,no la llave cruz ,estúpido.

Una señora tenía un nieto al que llamaba diploma. Diploma para acá diploma para allá;
diploma ven acá. Un día alguien le preguntó: - señora por que llama usted diploma a ese
niño? ella le contestó: - porque mandé a mi hija mayor a estudiar a la ciudad y eso fue
lo que me trajo.

Va a un tipo a un bar de carretera y entra. Dentro ve un cartel en una maquina que tiene
un agujero. Dice el cartel: Lo hace mejor y mas rápido que una mujer. el hombre,
corriendo, mete una moneda en la maquina y el pené en el agujero, y... ¡¡le cosen un
botón!!!

Iban 2 mujeres al supermercado, una Iraní y otra Americana, llegan a la sección de
verduras y las 2 se detienes frente a las papas... La iraní comenta... Haaaay, esas se
parecen a los huevos de mi marido, por que, tan grandes, pregunta la americana....
Noooo, por sucios.

Diferencia
Ah, y para terminar un consejo........ ¿Sabéis cuál es la diferencia entre una silla y un pené?....... No......... Entonces ten cuidado donde te sientas

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